Бездомный Пьеро.

Посетили мы вчера с чудесной Анной "Рабочее движение".
В целом понравилось. Забавно, интересно, утопически - сказочно. Егор Кошелев понравился, видела впервые. Где там был Илья Трушевский - увы не ясно. Большинство этикеток отвалилось, исчезло или было взято на память фанатками.
Адронному коллайдеру Полисского не хватало движения, какой-то динамики. Так и хотелось, чтобы шестеренки закрутились, все пришло в "рабочее состояние". Хотелось полазить внутри башни, я вообще за то, чтобы инсталляции можно было бы трогать, сидеть на них, лежать и лазить) Наверно где-то сильно на поверхности у меня сидит маленький такой глупый ребенок.

Сегодня после крайне неприятного в целом дня мы пошли на "Оду к радости" и действительно попали в рай. От выставки я в полном нечеловеческом восторге.


Сил нет. Состояние мертвичины. Хочется написать разное. Напишу потом. Лягу спать.

Итак, вчера посетила я Гараж. Сегодня - Винзавод.
Параллельно возникало много смешанных и весьма неприятных чувств, которые впрочем можно довольно кратко обозначить одной "мыслью": "Плохо срежиссированный, насквозь фальшивый, и все же невероятно страшный анатомический театр препарирования человеческих душ".
А точнее не душ, нет, самых мерзких человеческих страхов. Как в дешевом американском ужастике.
Да, я не разбираюсь в современном искусстве. Да, я совершенно бесталанна и ничего не понимаю. Но в конце концов, я в первую очередь зритель. И как зритель я ощутила, что из меня выпили соки, лишили жизненных сил и причем сделано это было совершенно нечестным образом. Когда идешь на ужастик - знаешь, на что подписываешься. А здесь все же не знаешь. У Кориной например на выставке было хотя бы весело.
То немногое относительно приятное на Винзаводе и в Гараже, приятное относительно всей массы мерзостей, никак не спасло мои нервы. Искусство, как кажется моему маленькому мозгу, должно вызывать либо особые, новые мысли, пропагандировать что-то сверхновое, либо вызывать очищение, тот самый катарсис....либо радовать взгляд. Но что-то же помимо мерзости должно вызывать искусство, правда?
Как зритель я получила совсем иное. Как после "Парфюмера" и "Идеаля" хотелось помыть руки, так после Гаража и Завода хотелось принять душ.
В Гараже я "сломалась" на птичках, прыгающих по гитарам(звуковая инсталляция "Отсюда до уха" Селест Бурсье-Мужено, как слеудет из какой-то статьи), птичкам предшествовали змейки, черепашки, таракашки, змейки, конечно же курицы и прочий зоопарк, отвратительный, жестокий и какой-то подлинно издевательский.
Винзавод в целом был менее противен, но гораздо более скучен. "Город рабов" Мастерской ван Лисхаута, о котором мне рассказывали мои более удачливые подруги, попавшие на открытие (и соответственно не платившие, как я, за билеты), оказался просто опять же СКУЧНЫМ. Не впечатляющим. Забитая идея антиутопии. Так же банальны были и мусорные баки Бродского с городом внутри в Гараже.

Да, я ничего не понимаю в современном искусстве. Но отсутствие хотя бы одной интересно обыгранной идеи как то уж очень бросается в глаза.

Единственное, что произвело хоть какое-то впечатление, это: "Водопада информации" Юлиуса Поппа, несколько видео в Гараже и Бродский на Винзаводе.
Пономаревские велосипеды повеселили, но "тема, простите, сисек, не раскрыта". В чем фишка мне объяснила Госпожа А. К., которая была удостоена на открытии чести узнать смысл "объекта" от самого создателя.
А обожаемый после семинара Кошляков немного разочаровал.

Возвращаясь к теплицам Бродского хочется сказать, что это было действительно неподдельно страшно и очень притягательно. Он действительно "освоил" пространство, обыграл его. Я была там совершенно одна и все самые такие чудные детские страхи тут же вылезли на поверхность. Деревянный настил, гул каблуков, как в старом неработающем бассейне (в детстве, помнится, это зрелище произвело на меня сильное впечатление), отблески и дрожащие тени на стенах, ощущение воды, которой там не было. Я действительно на какое-то мгновение "потерялась". Почувствовала себя одиноким гигантом среди этих маленьких человечков в теплицах.
Иллюзия рассеялась, когда в помещение вошли люди.
Наверно, туда стоит пускать строго по одному.


Муж на даче, затащить кого-нибудь с собой ночевать я не смогла, поэтому меня ждет первая ночь в этой квартире в тотальном одиночестве. Впрочем, я не одинока. У меня есть мистер Хогарт и мистер Пылесос, который постоянно требует еды. У него еда есть, а вот у меня нет. Нет, я не опущусь до состояния пробы кошачьего корма. Я буду терпеть и пить чай.

Нет, не быть мне искусствоведом. Не могу я радоваться пенопластовым кишкам и дохлым жукам. Ну просто НЕ МОГУ.

Длинный день.
Утро - "Таланты и поклонники" 1973 года - красота фильма поражает. Красота Негиной - убивает. Цвета, костюмы, актерская игра - непревзойденно. Я украдкой утирала слезы.
Островский как никто понимал женщин. Которые, как это обычно бывает, ждут великой бескорыстной и чистой любви, а потом почему-то выбирают искусство и богатого шикарного мужчину. А Великая Любовь?
Вечер - "Ужель та самая Татьяна?" в театре Ермоловой.
Как всегда в театре - первые полчаса с трудом. Потом - на одном дыхании. Токарев красив до неприличия. Никогда еще не видела такого красивого мужчину.
Зал крошечный. Людей мало. Помещение театрального музея. Актеры и костюмы в витринах - играют все вместе. Онегин на балу раскланивается с костюмами. И общается со статуей Ермоловой вместо Татьяны.
24 часа в сутки - 8 женщин.
Фанни Ардан - богиня. Остальные - роскошь. Ах, и почему все это принадлежит французам?
Как же я люблю женскую красоту. Мужскую, впрочем, тоже. Но красивый мужчина всегда вызывает неправильные эмоции. Если это мужчина подруги - крошечный укол зависти, если это кто-то "абстрактный" - каплю желания. Это я не про себя, не только про себя. Мне кажется, так все женщины. Все женщины хотят владеть.
С женской красотой иначе. Красота женщины радует взор. Сводит с ума. Женщиной любуешься как картиной, как произведением искусства, как бы забито это не звучало. Нельзя же хотеть или ревновать ммм...произведения Веласкеса! Или Сезанна. Или Вермеера. Кого угодно.
Такое чудо априори принадлежит лишь взгляду, а значит и тебе лично. Так и красивая женщина. Пока ты на нее смотришь - она твоя.
Вчера на выставке в музее архитектуры увидела дочь нашей однокурсницы. Какая же она...красивая!!!

Восемь женщин.
Я долго думала над словами Анны, которая сказала, что Марсель застрелился, потому что его никто из них не любит и потому что он понял, что его дочь Катрин такая же "женщина".
Я пришла для самой себя к иному выводу. Марсель любим. Всеми ими. В разной степени, по-разному. Он не только жертва, но и мучитель. Разве не мучается Луиза, любящая Габи, но спящая с Марселем? Разве не мучается Габи рядом с нелюбимым мужем? Разве не мучается Сюзон? Думающая, что Марсель ее отец. и отец ее будущего ребенка? О, нет, ей безусловно хорошо.
Разве хорошо Агустине, которая явно любит Марселя и пытается привлечь его внимание?
Я думаю, что мораль фильма такова: там, где есть 8 женщин мужчине просто нет места.
А еще - Фанни Ардан - богиня. А французское кино - сладкая конфета для юных (могу ли я вообще еще считать себя юной, кстати?) девушек.

А днем я "строила" глаз. И даже кое-что поняла про перспективные сокращения на практике, а не в теории.

Как это невыносимо глупо - пытаться изобразить из себя то, чем ты не являешься.
Иногда мне кажется, что человек - это пустое место, вокруг которого аура из выдуманного я. главное - качественно обмануть саму себя и получше замаскировать пустое место.

Город Петербург был бы как всегда отвратителен, если бы не милейшие люди, там работающие. Фонды Эрмитажа - Сказка! Алиса в Стране Чудес! Можно было все! Курить на лестнице. Трогать Хогарта руками. Фотографировать. Разговаривать с Дукельской, которая, правда, не слишком мне была рада, но все же....Чудесный молодой человек Сергей - воплощение вежливости и участия!
Я написала ему благодарственную смс, так как не увидела его в последний день.
Сотрудники раздают свои номера телефонов итд совершенно спокойно - это тоже мило.
И кто так пугал меня Эрмитажем и тем, что туда не пускают в фонды? Вот кто? Не помню!
РНБ тоже в целом не подкачала, хотя хранитель сказала мне много чего обо мне неприятного, но в конце концов - я ей верю, я бездарный студент. В конце концов, какая есть.
В целом - удачно.
О том, что я опять тем ни менее депрессую писать глупо. Видимо я вообще дебил и редко бываю адекватна и счастлива.

Upd: Странный я человек - фонды, фонды...
Фонды были днем! А вечером мы потрясающе отдыхали))) У меня была чудесная возможность загадывать миллионы желаний между двумя очаровательными Аннами. Правда после очередного отдыха я почти потеряла обручальное кольцо, ели вроде много, но видимо я умудрилась похудеть, а колечко - как-то растянуться. Теперь оно лежит на полке и ждет ремонта, а я выгляжу как "почти свободная женщина". Почти потому что след от колечка более чем заметен))Да и муж далеко не отпускает от себя!

Да...бывают такие дни, когда тебе становится за себя безумно стыдно.
А когда такой день был год назад...
Какой идиотизм, мой Бог.
Я еще не скоро начну спать спокойно.
Ну, кто знает, тот понял.

А вообще смотрела я тут "Пиратов Карибского моря", вторую часть. Поняла, что так и не могу привыкнуть к Москве и своей обычной жизни, хочется чего-то...особенного. Приключений, что ли.

А еще во мне постоянно бьется жуткий и непреодолимый страх, что я никогда не стану искусствоведом. Что я не смогу. Иногда возникает мысль, что нужно все бросить и идти в секретарши. На звонки-то я отвечать сумею все-таки.


А еще я заболела. У меня все болит и отваливается.

И хочется приключений.

Мне кто-нибудь может объяснить этот феномен??
Вот почему все творческие порывы происходят именно в сессию??
Это уже не первый раз, каждый раз повторяется одно и тоже! Почему вместо того, чтобы сидеть и писать доклад по музееведению я на кухне стояла и с остервенением рисовала портрет мужа? Который кстати прекрасно спит себе в спальне и вообще не понимает, с какого я не сплю ночами и приползаю домой в виде зеленого змия, падая ему на руки с сипом "донеси меня до кровати, сама не дойду". Четыре часа утра....доклад на уровне "О чем то бишь я? А..., заголовок доклада....".
Зато на кухне валяется рисунок, надо спрятать кстати, а то муж утром испугается и будет заикаться от такой интерпретации себя любимого!

И почему в детстве болеть было такой радостью? Неужели мы так сильно ненавидели школу, что ради ее "прогуливания" любили болеть?
Как же мне плохо, я сплю, сплю...мне снятся ужасные сны, мучает боль в горле, отваливается голова. это отвратительно. может, в детстве просто не так сильно болит?

В чем притягательность людей? Почему у одних, красивых, талантливых, с прекрасным вкусом и чувством юмора нет ни единого поклонника, на других, страшненьких, с жутким самомнением, без особых талантов и мегаума - души итд бросаются толпы, поклонники ходят кругами, пишут стихи и плачут в трубку...
Не понимаю.
Давно наблюдаю всяких разных людей от 15 и где-то до 50 и не могу понять, как работает эта схема? По какому принципу поклонники и просто друзья, всякие люди, которые желают потратить на одного все душевные силы, связи, деньги, мысли, даже не смотрят на "другого - другую", хотя он/она объективно лучше...
Этот пост не относится к кому-то конкретному, просто правда...в чем фишка?

Не могу писать. Совсем, не получается. У всех в 20 лет в груди горит. Все подряд: от счастья бытия до "немедленно покончу с собой". Я склонна к гранях во всем. Кроме этого. Никогда я не была счастлива абсолютно и никогда не впадала в полное отчяние. Никогда не была довольна собой и никогда не ненавидела себя. В меня просто не помещается весь мир, я не могу постигнуть и процента всего.
Я всегда задаю себе вопрос - почему я пишу,говорю только о себе. Наверно, потому что "я" - это единственное, о чем я знаю хоть немного. Не разбираясь ни в музыке, ни в искустве, ни в литературе, такие слова "физика", "химия", "математика" кажутся мне ужасными изначально.
Раньше я думала, что единственное, что я умею - это чувствовать. Нет,выяснилось, что ни одно чувство я не могу испытать до конца или хотя бы с самого начала.
Что бы то ни было, песня ли, фильм, картина - все это вызывает у меня некое сочетание эмоций, чувств, воспоминаний, ассоциаций, сомнений. И ничего конкретного.
Слабость убивает меня в других людях, от собственной же слабости приходится прятаться, как страус прячется в асфальтовую дорожку.
Ценности.
Что может быть более ценно чем время и любовь?
Любить до конца - это как? Не пробывала.
Ценить время? Тогда почему оно утекает сквозь пальцы, а я стою и смотрю на это с беспомощностью и ленью.
Все, что находится внутри - это клубок из страха, обид и сомнений.
Перед глазами детство. Орск с его пылью, наркоманами и жуткой жарой. Но конечно для меня Орск - это малюсенькая квартирка, бабушка, дедушка, огород, Аленка и качели, выкрашенные желтой краской. Запах полыни, сирени и радость от случайного ветерка.
Подмосковье. С 6 до 11 лет. Вечернее чаепитие в кругу семьи. Папа, которого никогда нет дома, потому что он бесконечно трудится в Москве, пока мы живем в поселке в Подмосковье. Лес, который видно из любого окна квартиры. Школа, маленькая. Помню 1ое сентября. Я в 3 классе. Нас человек 15. В десятом классе - семь человек. В одиннадцатом - восемь.
Новый директор, бывший военный, решил, что не хватает дисциплины.
И решил вопрос оригинально - сделал большую часть школы дежурными. Получилось шикарно. Все стоят на посту, дежурят. Человек 20 - остальные, грустно и одиноко бродят по школе)))

Я боюсь смерти. Потому что она отбирает. Кто любит, когда отбирают?
Потому что она меняет оставшихся, меняет навсегда. Безвозвратно.
Не хочу выходить на улицу. Я окопалась в квартире Кирилла, обложилась как изнутри футляра глупостями внешними и внутренними. Картинки, вазочки, цветочки,плюшевые мишки.
Страх. Скажи мне, как преодолеть страх. Как переворачивать страницы, стремиться, бороться.
Лень и страх неотделимы. Ты оправдываешь сам себя. Находишь отговорки. Перестаешь делать что-либо. Цепляешься за слова из серии "А он, а она...такие-то такие-то и вообще плохо себя ведут, а я молодец".
Бесполезность. Даже для самой себя. Отвратительное чувство.
Я не хочу стареть. Наверно, это очень, очень страшно...

( Посмотреть в полный размер, 240,62 КБ, 800x532 )


( Посмотреть в полный размер, 253,87 КБ, 800x532 )
вот она,любовь пылесоса и Пылесоса.


( Посмотреть в полный размер, 224,88 КБ, 800x532 )

Это было мое молоко, нечего зевать, называется.

http://www.archi.ru/publications/articles.htm - похоже, неплохая ссылочка
http://www.art-con.ru/ -мрррр

У нас появился ОН!
Его зовут пылесос, он белый,пушистый и играет с ложкой))катает ее по полу!У него розовые уши и глупая морда!
чуть попозже - фотки!!!

посмотрели Лавку Чудес.
Маленькая сказка, как эскиз, зарисовка к большой поэме о героях и принцессах. И совсем не жалеешь, что поэму тебе так и не показали.
Маленькая чудесная Натали Портман похожа на этот фильм. Что-то среднее,между Одри Тоту и Кирой Найтли, Портман идеальна во всех смыслах. Не как актриса, здесь сложно судить. Рядом с сказочником Дастином Хофманом мало кто сможет показать свои способности во всю силу, слишком он "широк и огромен".
Фильм банален и эта банальность необычайно радует.
"Мост в Терабитию", посмотренный недавно, оставил после себя недоумение, слезы, плохое настроение.
Хотя и в той и другой сказке присутствует смерть, "Лавка чудес" трактует уход любимого человека более гуманно.
Понятно, что фильмы рассчитаны не совсем на детей,но никаких ограничений по возрасту на диске не стоит.
"Лавку чудес" я бы дала посмотреть своей 8 летней сестренке, "Мост в Терабитию" - нет.
Сказочные фильмы должны, как водится, вселять надежду, облагораживать, не мучая человеческие внутренности страданиями. Это важная, необходимая составляющая жизни, такие фильмы, книги, предметы.
Когда заходишь в магазин игрушек, действительно надеешься в глубине души, что заяц с верхней полки поскачет следом за тобой.
Не знаю, у кого как, а у меня был случай, и не один, когда я во вполне уже не младенческом возрасте намертво вцеплялась в игрушку в магазине, и с трудом могла выпустить из рук на кассе, так этот медведь - кукла - заяц на меня смотрел.
Одно бесспорно - не место делает человека, а человек место. В этом я тоже убеждалась много раз. На собственном примере в том числе. кто был в нашей квартире "до" моего туда переезда и "после" - думаю, согласятся.
О таком, наверно, и рассказывает нам Дастин Хофман.
Хотя больше всего интересен герой Генри, который наконец отвлекся от бумажек, счетов итд и нашел себе не только друга, мальчика из магазина, но и подсказал, как вернуть к жизни сам магазин.
Советую посмотреть в тихом семейном кругу, если кто не успел в кинотеатре (как я(((()

если я "это" сдам - я сама себе не поверю.
спать уже поздно,а выучить хоть что-то так и не вышло. обидно.
вспоминается рассказ "Спать хочется"

люди порой оказываются наредкость недостойными существами, даже те, о которых ты так не думаешь изначально.